インタビュー

■愛人だからこそ伝えられること

『さよならジュード』は良いところもつらいところも含めて不倫の恋愛のすべてを見せてくれる作品です。あまりにリアルで生々しかったのですが、これは本当に創作なのでしょうか？

SAKURA：　いえ、実は実体験なんです。

多少は創作が混じっていたりもするんですか？

SAKURA：　それが創作の部分はなくて、全部実話です。既婚者の男性とお付き合いしていたのですが、その当時のメッセージのやりとりを本にしたようなものなので。

LINEでのやり取りなども細かく書かれていますものね。

SAKURA：　履歴を残していたから書けたというのはあります。膨大すぎてまとめるのが大変でした。

Instagramのアカウントでも当時経験された不倫について書いていますね。どんな反応が来ますか？

SAKURA：　見てくださっている方はほとんど女性なのですが、当時の私と同じように既婚者と不倫していて悩んでいる人とか、復讐を考えている人もいます。相談してくださったりもします。

この本の内容が実話だとすると、不倫の深みの深みまで行っている印象ですから頼りになりそうです。

SAKURA：　相談してくださる方の気持ちは痛いほど分かります。私も同じでした。なので 話を聞くたびに相手の男性に対して怒りも湧いてきます。良い事は言わず、私が思った事 をお伝えさせて頂いています。そしてただ「自分を大事にしてほしい」ということは伝えています。ボロボロになってまで我慢しないで、って。

この作品の主人公である「私」も、既婚者であるジュードの身勝手さに何度も嫌気がさしているのに、それでも別れる選択ができずに、傷ついていきます。

SAKURA：　最初言っていたことからズレて、5人目が生まれてからは、離婚して自分の方 に来てくれる可能性なんてもうほぼないと分かりました、それでも相手が甘い言葉をかけてきたので数パーセントの希望にすがってしまうことはありました。

「不倫」という人間関係の始まりから終わりまでが徹底的に書かれています。この作品を通して伝えたかったことを教えていただきたいです。

SAKURA：　自分のなかでは辛い経験だったのですが、衝撃的なこともありましたし、見る側としては、ハラハラ、ドキドキという感情で読んでもらえるのではないかと思って書きました。

またSNSを見ていると、いわゆる「サレ妻」みたいに、不倫されている側の情報発信は多いのですが「愛人側」の発信は少ないということもありました。たとえそれで嫌われることがあっても自分の体験を書いてみようかなと。

当時の私と同じような状況で悩んでいたり傷ついている人が、読んですっきりした気持ちになったり前向きになれたらいいなと思います。不倫の悩みはあまり人に相談できず、一人で抱えやすいので。

ジュードさんが奥さんと別れてくれる可能性はないことは「私」もよくわかっていたはずです。それでも関係を持ち続けてしまう心理はどのようなものなのでしょうか。

SAKURA：　途中から相手のことは信用できなくなっていたのは確かですが、それでもスパッと諦められないのは、やはり心の整理や相手の見極めがどこかでできていなかったのでしょうね。これまで誰もしてくれなかったことをしてくれたり、特別な思い出があったのも事実なので。

信用できる相手ではない。結婚するのも難しい。でも「このまま一生愛人でもいい」と思う瞬間もある。こういう気持ちの間で揺れていた気がします。

最初は幸せだったのに、徐々に相手への不信感が募り、精神的に不安定になっていく流れに引き込まれました。奥さんのSNSを見るのをやめられなかったり…。

SAKURA：　SNSを見るのはやめられなかったです…。毎日見てしまっていました。それをはじめたあたりから自分がおかしくなってしまったんですよね。

二人のやりとりが実話だったとすると、ジュードは妻子ある身なのにむしろ積極的に恋愛をしようとしていてショックを受けました。こんなに簡単に不倫するんだ…と。

SAKURA：　たしかにそうですね。子どもの活動を通して初めて会って、その後ばったり再 会して付き合い始めたのですが、その再会がなかったらどうなっていたのかなと思うこと はあります。男性の不倫をする瞬間とかきっかけってそんなに大きな事じゃないかもしれ ません。

人間の「業」のようなものを強く感じました。主人公は、最初こそ「愛人でいい」と割り切っていたのに、いつの間にかジュードに執着するようになり、一方で自分だけが我慢する恋愛に傷ついていきます。書く時にどんなことを考えていましたか？

SAKURA：　最初のデートの時は愛人で良いというか、あなたの家庭を壊す気はないとは言 いました。しかし、愛人以上になったのは早かったと思います。そして、その流れを当時自分が感じていた思いや気持ちを読者の方にも感じてもらえるように気をつけて書きました。

そしていつも「愛している」と言ってくる人がなぜこんなにひどいことをできるのか、どうしてこんなに精神的に不安定になるのか。結局最後は裏切られてしまうのですが、その時の気持ちもできるだけリアルに伝えられたらいいなと。

「ずっと愛人でいい」と思わせることって可能なんでしょうか？

SAKURA：　相手次第と、こちらが相手に対する愛情の度合いと相手との関係性でしょうね。たとえば私がジュードの他にも何人かと付き合っていて、ジュードの優先順位が一番じゃなかったとしたら、もしかしたらジュードも私も不倫という関係性をずっと楽しめたのかもしれません。私は私で他の人もいるし、ジュードも家庭があるしということで、「お互いのタイミングがいい時に会えればいいや」と。

あとは、相手（既婚者）への愛情の割り切りができると長続きしやすいのかもしれません。割り切りができず、私の愛情が高まっているだけだと愛情が執着や嫉妬に変わってしまう。執着や嫉妬ってもはや愛情じゃないですからね。

終始主人公の側が我慢して、ジュードに振り回される恋愛でしたね。

SAKURA：　そうですね。一方で、こっちに「愛している」といいつつ、家庭では幸せそうに過ごしているのも見えるんです。それを指摘すると「僕の気持ちなんてわからないくせに」と。そうなると「じゃあ別れてよ」という話になって。その繰り返しでした。

主人公は最後にジュードにある報復します。話はそこで終わっていますがその後はどうなったのかがすごく気になります。

SAKURA：　実はInstagramで続きを公開する予定です。「sayonala_jude」で検索すると読めると思います。

■「不倫相手はあなたのことを本当には思っていない」という真理

幸せだった時間はどれくらい続いたんですか？

SAKURA：　最初の２年間は彼のウソのおかげで天国でしたし、次の２年間は彼のウソで地獄でした。５年目で復讐して終わりにしたという感じです。

ずっと天国でいられる不倫カップルっているんでしょうか？

SAKURA：　色々な男性を見てきましたが、上手に不倫する人もいるんですよね。彼らはどうしているかというと、やはり愛人のこともちゃんと面倒を見るんですよ。「愛している」っていう言葉だけじゃなくてね。

既婚者が独身者と恋愛するということは、相手の時間を無駄にしている部分があるじゃないですか。だから結婚してあげられないのなら、その代わりに経済的な面倒をみるとか、そういうことで釣り合いをとるんです。

ジュードにはそういう不倫の「スキル」はなかったという。

SAKURA：　そうですね。おいしいお店に連れて行ってくれたりはしたんですが、そういう時は会社のクレジットカードを使っていましたし、彼は出張で日本に来ていたので、基本的に彼自身の懐は痛まないんです。だけど会いに行く私の方はお金がかかるわけですよね。そこの配慮はなかったですね。

国際弁護士でかなりの高所得者だったそうですが、自由になるお金はあまりなかったようですね。

SAKURA：　銀行口座が夫婦一緒のものだったので、大金を下ろしたりしたらすぐ奥さんにバレてしまう状態だったんですよね。

隠し口座を作ったり、できることはありそうですが…。

SAKURA：　そこは奥さんが厳重に管理していたようで、全部握っていないと気が済まない人だったようです。彼が日本にいた頃は多少自由になるお金はありましたが、彼がNYに異動になってからは自由になるお金はそう無かったです。奥さんは彼を疑ったら、携帯電話 もいつでも取り上げるし、完全に奥さんに管理されていましたね。

どうして夫婦間でジュードの立場が弱いのか不思議でした。

SAKURA：　逆らえないんですよね。私と付き合うことになったのも、もともと奥さんの不倫があったからだと聞いていたのですが、それでも彼の立場は弱かった。「別れたい」ということは常々言っていたのですが、一生無理だろうなと思っていました。

ただ彼が妊娠した主人公にしたことはかなりひどいです。そこは本編を読んでいただきたいですが…。

SAKURA：　そうですね。あの事があったから復讐を考えるようになったんです。

出産を諦めさせるための理屈が不可解でした。「それが二人のためなのだ」と言い張っていましたが、冷静に考えると出産を諦めることのどこが二人のためなのかと…。

SAKURA：　最終的に保身に走っていましたよね。結局流産してしまったのですが、その後に「こうなったからには二人の愛にフォーカスしたい」と私は言いました。そして「私が（ジュードの暮らす）アメリカに移住しようかな」と言ったら、それはダメだと。「僕に子どもと離れろって言うの？」と言われました。

身勝手ですね…。ただ本人からしたら不倫相手が日本にいるから都合が良かったんでしょうね。定期的に出張で行く場所で会うのがいいわけで、家の近くに来られても困るという。

SAKURA：　それはあるでしょうね。

不倫が批判の対象になりやすい昨今ですが、世の中から不倫がなくなることはないはずです。そんななかで不倫を「遊び」として割り切れる人と、深みにはまってしまう人は何がちがうのでしょうか。

SAKURA：　これは本人だけでなくて、相手の問題もあるんですよね。相手が既婚者だった場合、向こうは家庭で奥さんにもらえないものを求めてくることが多いんです。よくあるのが、奥さんや夫をもうセックスの対象として見られない、というケースです。そうなると自分というよりも向こうが「本気」になってしまうことがあります。

「遊び」で済ませられる人は、態度で示せる人なんじゃないかと思います。「〇〇ちゃんとは遊びだからね」と相手にちゃんと言う。それであれば相手もわかるじゃないですか。「なんでこの人の遊びに付き合わないといけないの？」となったらそこで関係は持たないでしょうし、それでもよければ続いていく。

そうやってはっきりした態度をとらないで、何かしらの「将来」をほのめかしたり、「妻とはもう終わっている」みたいなことを言ったりして、相手に期待させてしまうと深みにはまってしまうケースが多いんじゃないかと思います。

なるほど。家庭に何かしらの不足感を持っていると、それが埋まる相手が見つかった時に本気になりやすい。

SAKURA：　私の場合も向こうが「奥さんに何度も浮気されて、でも君と出会って君を愛するようになった」と、表現豊かに言ってくるわけですよ。確かにそれは本当だった としても、だったらちゃんと言った通り離婚しようよって。それを何だかんだの嘘と現実 で彼はしなかったんです。

今現在、不倫で悩んでいる人にアドバイスをいただきたいです。

SAKURA：　偉そうにアドバイスできる立場ではないのですが、一ついえるとしたら「今苦しい不倫なら、これからも苦しいままの可能性が高い」ということです。今現在、ちょっとの喜びのためにたくさんの犠牲を強いられているのであれば、一度深呼吸をして考え方やものの捉え方を見直した方がいいと思います。幸せになる選択肢はたくさんあるので、視野を広くもっていただきたいです。

あとは、私自身もそうだったのですが、相手を甘やかす状況を作ってしまったんですよね。仕事で忙しい相手に私が合わせてしまったり、既婚者である彼の都合を全部飲んでしまったところがありました。これは今考えるといいことではなかったと思います。

たとえば、相手が離婚を匂わせているのなら「ここまでは待つけど。この時期までに離婚しないならもうおしまいね」という風に「締切り」をもうけたりして、自分だけが我慢する環境にならないようにしていただきたいですね。結局、甘い言葉よりも行動の方が多くを語るので。

甘い言葉よりも行動を見なさいというのは真理ですね。

SAKURA：　そうですね。あとは自分を一番に労わってほしいです。不倫相手はあなたのことを本当に思っているわけではないので。だから、不倫相手よりも自分のことを大切に思ってくれる友達とか周りの人を大切にしてくださいね。

（新刊JP編集部）